Café e Conversa

2009-01-15T08:57:00.003-02:00

Demoliam tudo. A casa já tinha virado entulho, o chão de terra estava revirado.
Lá aonde eu tinha pisado, caminhos traçados inúmeras vezes no jardim antes cuidado.
Só vi homens trabalhando, tiravam da terra os últimos detritos. Algo ia ser construído ali. Tudo ia virar definitivamente passado e aquilo me doeu. Paisagem na memória que não calava no peito.
Mas os homens me olharam e deixaram que eu me despedisse. O coreto se desenhou de novo: pegaram algumas partes da treliça de madeira e colocaram-nas sobre o círculo de cimento que ainda restava no chão. Eles deixaram que eu me despedisse. Eu pedi: "posso dançar, como dançava aqui antes?"
Os homens se mantinham ali, me guardavam. Eu frágil, eles doces e tristes como eu. Liguei a música nos meus ouvidos e dancei. Girei contando a valsa e senti a brisa da tarde, fresca como eu quando menina. Girei, o vento girava em mim. Melancolia alegre. Teria aquilo pra mim, pra sempre. Percebi de novo os homens, que aguardavam pacientes. Então, deixei que eles trabalhassem e saí dali. As treliças viraram entulho e as picaretas quebraram o círculo de cimento.
Essa foi a despedida.
Ainda ouço a música.

ABRIR OS OLHOS

2008-12-28T09:45:00.007-02:00

Foi num dia, numa tarde. Eu me virei e peguei os óculos do desconhecido ao meu lado. Eu só estava brincando. Resolvi vesti-los. Foi uma resolução não-planejada. Um gesto tão diminuto, eu não esperava...
Abrir os olhos é um ato.
Sem querer, subi a cabeça acima do nível da água e avistei de novo a terra e o céu. E respirei. E o caminho se abriu. Eu não sabia o que viria a seguir...

Foi num dia, numa tarde. Eu andava pela rua e deixei que meus olhos encontrassem os dele. Eu permiti o encontro. Depois, fechei os olhos e deixei que ele me levasse. E pelo caminho éramos os dois no rastro do meu cio.

Você me perguntou pra onde eu olho e chamou pelos meus olhos. Você perguntou: "você está olhando pra onde?" Eu respondi: "Pra lugar nenhum." Eu estava olhando pros novos lugares que reencontro dentro de mim. Eu precisava daquele instante pra reconhecê-los. Mas depois eu voltei a olhar pra você. E lembrei que seus olhos eram de mar.

Abrir os olhos é uma escolha. Abrir os olhos é uma necessidade.

Borges

2008-12-27T09:42:00.001-02:00

Mirar o rio feito de tempo e água
e recordar que o tempo é outro rio,
saber que nos perdemos como o rio
e que os rostos passam como a água
Sentir que a vigília é um outro sonho
que sonha não sonhar, e que a morte
que teme nossa carne é essa morte
de cada noite, que se chama sonho
Ver no dia ou no ano um símbolo
dos dias do homem e de seus anos,
converter o desrespeito dos anos
numa música, num rumor e um símbolo.

Ver na morte o sonho, no pôr-do-sol
um triste ouro, assim é a poesia
que é imortal e pobre.
A poesia volta como a aurora e o pôr-do-sol.
Às vezes numas tardes uma cara
nos mira lá do fundo de um espelho;
a arte deve ser como esse espelho
que nos revela nossa própria cara.
Contam que Ulisses, farto de prodígios,
chorou de amor ao divisar sua Ítaca
verde e humilde.
A arte é essa Ítaca
de verde eternidade, não prodígios.
Também é como o rio interminável
que passa e fica e é cristal
de um mesmo Heráclito inconstante,
que é o mesmo e é outro,
como o rio interminável.

Interditada

2008-07-21T10:05:00.005-03:00

Tudo se passa diante de mim
TUDO
tudo passageiro menos a falta de que nem tudo passe
a criança caminha segurando as mãos dos pais, namorados passeiam, a mulher saboreia um café, o menino dorme no carrinho, o velho atravessa a rua encurvado, a garota olha a vitrine
por instantes olho para o que passa
depois caminho de volta pro vazio, levando dois pacotes de supermercado
será que o vazio passa?

2008-06-28T08:33:00.003-03:00

Medir forças com o destino é loucura inútil
deixar-se ir na mesma direção é loucura boa
já tentar a contra-mão...
a cabeça faz caminhos obscuros mas... frestas de luz vazam pela trama confusa
assim
não sei mais se posso confiar no que julgo ser
preciso-necessário-correto-apropriado-adequado-ideal
talvez só precise de um pouco de loucura
abrir as mãos e deixar que escorra...

2008-04-24T08:56:00.003-03:00

No jardim do meu pai os pássaros vem cantar de manhã. Meu pai quis que tivéssemos um jardim pra que acordássemos de manhã junto com as árvores. O jardim nos acolhe.
Meu pai sempre cuidou pra que nos sentíssemos acolhidos, às vezes parecia se importar mais com o bem-estar dos outros do que com o próprio.
Quero acolher meu pai agora.

2008-04-20T22:33:00.005-03:00

Inventava gente pra lhe fazer companhia. Levava uma vida platônica, olhava as coisas à distância. Um constante estado de espera.
Até que um dia, no meio do vazio inventado por ela, sentiu uma dor que só pode ser cantada em espanhol. A dor do desejo distante. Todo seu corpo queria chegar bem perto e sentir.
Inesperadamente caiu e no meio da sua queda se viu no meio de uma floresta condenada a morte, onde o sol se esquecia de iluminar. Tudo que tocava se esfacelava. A dor de ver próximo o fim.
Quis inventar tudo de novo mas os olhos de dentro deixaram de ver quando os olhos de fora ficaram vidrados na morte. Nem lá nem cá - sem refúgio.
EN LOS OJOS
EN EL PECHO
DOLOR

2008-04-13T09:12:00.002-03:00

Bem... parece que se anuncia uma mudança - Fico me perguntando em que nível se dão as mudanças -por dentro e por fora, às vezes mais um às vezes mais outro
O quanto a realidade que tomo como certa é produto da minha leitura e o quanto da minha leitura é nítida ou turva
Ponto de vista muda ou posição das coisas concretamente muda?
E quando esses questionamentos se transferem pro corpo...
sou uma cagona pra acrobacias, mas quando dei minhas voltinhas pelo ar e pelo chão (gracias gracias Ana Thomaz) o cérebro que bóia aqui dentro fez tóóóin.... e meu corpo todo se perguntou: oncotô? proncovÔ?
essa carta me traz essa mudança de chave, essa mudança perceptiva em toda sua plenitude
mais do que uma conclusão meramente intelectual, uma revelação vivenciada
sei que tradicionalmente a leitura do tarot atribui uma série de significados outros a essa carta
mas pra mim, a mensagem trazida por ela é muito particular
que venha
que venha

hummm?

2008-04-10T22:04:00.004-03:00

palavras ditas por mim estão virando realidade... hummmmm...
o tempo de demora do ônibus, a hora da chuva, um desfecho, um começo...
tem essa palavra agora, dita e redita, que quero muito
é a palavra que guarda o som do seu nome
quero ouvi-la saindo da minha boca
doce
muitas e muitas vezes

triste

2008-04-05T23:51:00.003-03:00

Nasci sozinha e vou embora sozinha. tá, tá bom, já entendi...
mas será que não dá pra dar uma distraidazinha?
por que precisa ser tão duro?
por que preciso caminhar no deserto? a paisagem não muda, a sede não passa, a espera por algo se prolonga, a necessidade de continuar se impõe, a ilusão de um alento não cessa, a loucura me ronda. e logo quando eu pensava ver água... nada além de ilusão...
como dói a busca.
hoje me sinto cansada.

tema

2008-04-05T09:15:00.003-03:00

Estou aprendendo a improvisar e isso está mexendo comigo.
Pelo que percebo, pra improvisar preciso estar aberta - com olhos, ouvidos, nariz, pele, intuição, coração abertos. E esse é o aprendizado.
Imrpovisação gira em torno de um tema. E o mais curisoso que percebi nessa semana é quando a improvisação não rola.
Eu angustiada, não me achando dentro de mim. "por quê? por quê o tema não ressoa em mim? será que fiquei impermeável de repente?"
Então eu descobri... óóóóóóóó.....
O problema não era falta de capacidade de desenvolver o tema e improvisar...
O problema é que tinha outro tema em mim!!!! outro tema prevalecendo, sem eu me dar conta na hora da improvisação.
Quando acabou o exercício, parei, olhei pra o que (não) fiz e disse pra mim mesma: óóóóóóóóó.... tinha outro tema em mim sem que eu me desse conta! Pequenos ridículos dramas pessoais ditando um discursinho (que de tão batido, automaticamente parecia já parte do cenário)...
E que exercício mudar o tema POR DENTRO... Voluntariamente, decididamente, por uma escolha.
Escolher colocar-me ao lado...
Na improvisação seguinte, pedi licença pra mim mesma e, decidida, fui perseguir o novo tema com unhas e dentes. VONTADE que se fez ação.
Impressionante.
Presente que ganhei essa semana. Tinha que escrever pra não esquecer
Ao entrar, licença pra deixar-me ao lado
e ouvir.............. OUVIR............... com a barriga, com o sexo, com o coração, com os olhos, os ouvidos, a pele.......... OUVIR O MOMENTO PRESENTE VIVIDO COM O OUTRO
Marcelo, Carol e Marina
eu agradeço a vocês

ESCREVER

2008-01-13T23:00:00.000-02:00

do veríssimo (o luís), sobre a geração dos escritores que substituíram a máquina de escrever pelo computador:
"... não existem mais originais. Os velhos manuscritos corrigidos, com as impressões digitais, por assim dizer, do escritor, hoje são coisas do passado: com o computador só existe versão final. O processo de criação foi engolido, não sobram vestígios. Só se vê a sala do parto depois que enxugaram o sangue e guardaram os ferros."
Acho que o entendo.
Tenho alguns"originais" meus (ouçam-me rindo agora de minha própria pretensão).
O caso é que hoje me peguei folheando antigos cadernos e li vários esboços meus. Muitos rabiscos, palavras de primeira escolha substituídas depois, lógicas tortas que leio e não entendo ou nem concordo mais, ingenuidades adolescentes. Mas é divertido revisitar-se. Muitas vezes lembro do momento do impulso da escrita, do momento que chegou a palavra certa, do momento em que fiquei satisfeita em ler a versão final do que escrevia.
Várias espécies de esboços: histórias, cenas, poemas, uma música, cartas e desabafos.
É verdade que várias vezes não guardo rascunhos - documentos word e blogs fazem isso com a gente. Mas conservo o prazer de me debruçar sobre uma folha de papel empunhando uma caneta - daí a ânsia física de gerar um bom escrito.
Bom quer dizer: que se assemelhe com a intensidade do que quero dizer. Porque às vezes as palavras não são fiéis à vontade. Mas quando são, é bom.
Amo escrever.

Tudo que não invento é falso

2008-01-09T12:38:00.000-02:00

Nadei com os peixes do rio, dei cambalhotas no terreiro, comi manga do pé, beijei ontem meu amor.
É, Manoel...
também tenho saudade do que não fui.

Lembrete pra grudar na geladeira

2007-12-25T18:11:00.000-02:00

medo faz tudo parecer maior do que de fato é.
Tenho mais força do que me dou conta de ter.

Vamu acunversá

2007-12-23T22:53:00.000-02:00

Os pôbrema é de intrepetação e escreveção das palavra nos papér. Pôbrema de intrepetação e escreveção das vida. Os nemorônimo tomaro muita coca-cola e num fununciona dereito, os nemorônimo tá funhanhado - os pensamento e as ação tá tudo funhanhado. Os coração no peito se escondeu com medo dos baruio e ficô enconfundido. Os medo trapáia tudo. Os pôbrema tem que se arresolvê porque as unica coisa firme é as vontade. E as vontade qué fala arrto a valê. As vontade tá tudo se revirano qui dentro querenu sarrtá pra fora pra modiapessoa vivê de fato.

tranquili... o quê?

2007-12-17T23:42:00.000-02:00

que tipo de saudade é essa - saudade sem pé nem cabeça? saudade de ter saudade que faz parecer ser saudade o que não é. procura que não cessa sem saber pelo que. cansaço.
caminhada pesada. o transporte público me leva. em trânsito de um lugar ao outro, esqueço que estou parada em lugar nenhum.
o lugar onde estou é lugar nenhum.
anodinia - quero forças pra chorar, que seja. se lágrimas vierem, que venham e lavem tudo e levem consigo o que tem que ser levado. e que eu vá pra lugar algum....
pela janela os galhos e as flores me convidam pra estar entre eles. Deus, preciso de dias de silêncio no mato.

Meu olhar

2007-12-16T18:11:00.000-02:00

Sobre importâncias

Uma rã se achava importante

Porque o rio passava nas suas margens.

O rio não teria grande importância para a rã

Porque era o rio que estava ao pé dela.

Pois Pois.

Em Roma, o que mais me chamou atenção foi um prédio que ficava em frente das pombas.

O prédio era estilo Bizantino do século IX. Colosso!

Mas eu achei as pombas mais importantes do que o prédio.

Agora, hoje, eu vi um sabiá pousado na Cordilheira do Andes.

Achei o sabiá mais importante do que a Cordilheira dos Andes.

O pessoal falou: seu olhar é distorcido.

Eu, por certo, não saberei medir a importância das coisas: alguém sabe?

Eu só queria construir nadeiras para botar nas minhas palavras.

Manoel de Barros

Então tá...

2007-12-15T20:50:00.001-02:00

que tipo de saudade é essa que aparece depois de parcas horas de distância? saudade sentida na barriga. procura que não cessa por nem um instante - cheiro, voz, pele, olhar que espero encontrar magicamente no meio de um trajeto ordinário... que vida é essa vislumbrada na sua presença? pedaço de mim que vai com você...

rubra cascata

2007-12-14T01:06:00.000-02:00

Quiescência invadida pelo fluxo que a levou à erupção.
O ventre pulsou por oito dias inteiros. Por oito dias, com fúria, dando sinais de que as chamas queriam que todo corpo entrasse em brasa. O ventre rio revolto que levava as beiradas das vizinhanças. Ventre terra puxando os desejos pro chão. Ventre furacão fazendo o peito bússola rodopiar.
Depois de oito dias, o que ficou foi paisagem estranha.
Tempo de reconhecimento.
Caminhos há muitos, só não se sabe se o destino é uma fonte, um precipício ou se é só um retorno pelo qual se fica dando voltas num mesmo lugar.

2007-12-12T10:33:00.000-02:00

Surpreendentemente tranquila - ainda dando voltas em mim mesma, ainda enxergando que enxergo pela metade.
Mas sabe... acho que tô aceitando a pessoa que vejo no espelho quando escovo os dentes. Afinal, sou constante e inseparável companhia pra mim mesma.
Olho pra mim mesma, me pego pela mão pra caminhar um pouco mais longe - daí também me deixo puxar pela mão pra ir um pouco mais longe.
Então, tá bom. Partes em concílio. No peito, a bússola.

sozinha

2007-12-08T18:33:00.000-02:00

Solidão como um estado essencial.
É na solidão que tomo decisões, que nasço e morro um pouco todo dia. Por mais que haja alguém... no final, de tudo que recebo e ofereço, o que fica se dimensiona em mim no espaço da minha solidão.
Em última instância, enfrento desafios na solidão. Desafios duros às vezes.
Uns falam em solitude - fui procurar no dicionário e falava que solitude é a solidão dita de maneira poética. Talvez eu deva enchê-la de poesia.
Permeabilidade seletiva - é biologia e é um monte de coisa mais... é o mecanismo de construção da memória. Memória é uma das coisas com que se esbarra na solidão.
Sinto que os enfrentamentos mais intensos da vida desembocam em momentos de decisão solitária, no fundo.
Gosto de pensar que outra coisa com que se esbarra na solidão é a sabedoria. Nem sempre esse encontro se dá da maneira mais divertida, digamos assim, mas sabedoria é um dom escondido às vezes na vida corriqueira.
Talvez eu viva agora um momento de solidão tão aguda que por um instante esqueça o que é estar acompanhada.
mas não quero que haja pesar.

em estado de graça...

2007-11-24T00:27:00.000-02:00

Que alegria estar em Piracicaba, abrindo oII fentepira com meus companheiros. Viagem de madrugada, noite curta de sono, apresentação num dia lindo de sol, público instigante - com direito a aparições sui generis de transeuntes bebados (um deles muito louco) - tudo tão vivo e intenso.
No começo da apresentação eu estava tão nervosa que tive um daqueles brancos-autísticos - não lembrava aonde estava, mal lembrava o texto e mal conseguia coordenar a fala. daí respirei fundo e pensei: poxa, isso é uma chance única de viver algo bom. e eu quero isso. quero sentir prazer. pensei: QUERO SENTIR PRAZER AGORA! e meus olhos se abriram pro público e pros meus companheiros de cena e eu lembrei daonde estava e de tudo mais. e curti muuuuuuito. muito mesmo. Gostei de ter resgatado a mim mesma num momento de consciência. posso dizer que me trato muito melhor e cuido muito melhor de mim do que antes já foi um dia.
Claro que tenho críticas, claro que quero melhorar coisas, mas o importante é que VIVI O MOMENTO.
depois, almoço.
depois viagem e figada cascão de presente pra meus pais.
depois aula.
eu FELIZ e cansadinha.
registro pra não esquecer esse ESTADO DE GRAÇA E FELICIDADE.

Cinema

2007-11-16T13:18:00.000-02:00

Fui assistir "Via Láctea" da L. Chamie. Pra quem curte poesia, música. Filme de ação interna. Pra quem curte a palavra.
A poética da vida intensificada pela morte. Ela fez uma interface delicada da beleza das palavras com a beleza das imagens.
Não fui assistir tropa de elite. sou ranzinza. filme que faz muito sucesso eu fico desconfiada. Talvez só pegue em dvd. Não sei. Talvez deixe a rabujice de lado e veja. não sei.
Fazia tempo que não ia ao cinema.
Antes do "Via Lactea" tinha visto um outro que nem lembro o nome que era um monte de curtas feitos por estrangeiros sobre São Paulo. (Aliás, adoro ver a cidade em tela grande. tudo que tem de São Paulo no cinema, gosto de ver). Que truque aquilo. Medíocre. Pagação de pau pros caras de fora que não captam nem um milionésimo do que é São Paulo. Uns curtas xoxos, cada argumentação tosca, feita em guardanapo (e mal-feita) de bar de hotel chique que só vai turista. Preferia que tivessem dado a câmera pra quem nunca fez cinema mas que sente na pele a poética dura de São Paulo. Ia ser mais interessante.
Aliás, falando em cinema, eu tô tão rabugenta, mas tão rabugenta, que não vou mais em cinema de shopping. muita pipoca e gente arrotando coca-cola. Quem sabe um dia eu fique mais rabugenta no cinema do que o antunes filho - que um dia sentou duas fileiras atrás de mim no espaço unibanco e suspirava cada vez que eu fazia rãrã nos trailers (por que eu tava com faringite). Eu tava munida de balinhas pra não tossir na hora do filme, mas uma tosse um pouco mais forte saiu na hora da propaganda do unibanco aig e o antunes fez "tssss" e mudou de lugar, pro outro lado do cinema. ai, antunes, eu nem tossi durante o filme, viu?

2007-11-01T00:18:00.000-02:00

Que loucura ter me transformado numa caricatura de mim mesma. Peguei todas minhas vontades, todos meus desejos, tudo que me caracterizava e reforcei os traços até virar uma garatuja incompreensível. Fui desenhando linha sobre linha tentando deixar o desenho mais evidente e o que se formava, então, grotescamente se retorceu, entortou, desfocou.No anseio de melhorar o quadro, o que antes indicava uma figura virou um borrão de cor gritada. Eu disse indicava - por isso o anseio de "melhorar" o desenho... Incapacidade de esperar o que é indicado se realizar da forma que queira. O que é sugerido se revela quando há que se revelar.Mas fui rabiscando no anseio de finalizar o que não era pra ser finalizado. Agora ficou sendo o que não é. Queria uma folha em branco AGORA!

2007-09-28T00:50:00.000-03:00

Tenho pensado nesse negócio de ser atriz. Acho assim que tenho tanta coisa pra aprender. Já fiquei matutando qual seria a melhor maneira pra isso - trabalhar do lado de atores experientes, ler pacas, pedir conselhos, fazer cursos, ... e tenho chegado a pensar que talvez tudo o que eu deva fazer é tentar ser uma pessoa melhor. na verdade, acho que é isso.tenho que viver mais, me entregar mais, experimentar mais, oferecer mais pra vida, me abrir mais nos meus relacionamentos... enfim, ser uma pessoa melhor. acho que só assim eu poderia criar uma coisa intensa mesmo, fazer arte mesmo. indo pra além do que eu sou. mas chegar nesse lugar não dá pra chegar só nos 100 minutos de peça - chegar só se chega se for por inteiro....hoje agradeço muito ao apoio dos que encontrei pelo caminho. muito mesmo. mas começo a me colocar cada vez mais como agente principal na história.e começa a crescer a vontade de ser agente pra outras pessoas também - deflagrando pequenas explosões criativas junto a outras pessoas também - vontade de aprender a dar aula. vontade de abrir as pernas pro mundo. de mergulhar mais. de ser mais....tenho um sonho. um sonho muito específico que já cultivo há anos. ai... quero muito rodar cada cantinho do Brasil. quero rodar desde cidadezinhas pequenas no centro-oeste até povoados na zona da mata e no litoralzão. ir lá pro sul também, bah e lá pro amazonas também. me enfronhar nesse VIDÃO que é o Brasil. Num grupo, mambembando juntos.

2007-09-18T06:39:00.001-03:00

Uma vez eu vi uma reportagem sobre uma cerejeira no Japão que está florindo há mais de mil anos. Não é força de expressão, é mais de mil anos MESMO. Passou idade média, passou renascimento, grandes descobertas, início da industrialização, guerras... hoje a cerejeira tá lá. É um templo natural.
Outro dia passei em frente de uma igreja vazia e entrei um pouco. Silêncio esparramado. Ouvido preenchido de silêncio. Eu não sou católica mas igrejas são os templos mais fáceis de encontrar perto do ponto de ônibus. Com aquele silêncio denso preenchendo meus ouvidos, senti que resvalei num estado especial. ESTAR ali esparramada como aquele silêncio.
A cerejeira tinha um tronco grosso, grande, que ia dando origem a muitos galhos que iam se afinando conforme se distanciavam do tronco. Galhos que ficavam todos floridos na primavera. A cerejeira passava por todos os ciclos - a mudança do outono, a contenção do inverno, o nascer da primavera, o reluzir do verão - há todos aqueles anos. Majestosa, observando, sentindo, e dizendo.
Queria escutar o que a cerejeira diz em seu silêncio esparramado em galhos e flores.

olhos

2007-09-16T21:39:00.000-03:00

Olhos que sempre encontro e que sei que me encontram.
Mas... Que falta de coragem... caipirice ou o quê?
Sabe quando tem uma pessoa que não lhe foi apresentada de fato mas que você sempre acaba encontrando nos mesmos eventos?
posso enumerar as ocasiões. mas quando estou beirando falar... engulo a fala!
engulo-ME!
chato isso. e quem me chateia sou eu mesma. vai entender...
minha intuição me diz que ele me nota.
humpf...intuição? a quem estou enganando?
não se trata de intuição, apenas bom senso: você não notaria alguém que fica te olhando insistentemente, inicia caminhar na sua direção, posiciona os lábios pra falar e, num milésimo de segundo, vira o rosto e muda a rota?
ai, como se chama isso?
ele deve ter notado uma pessoa estranha que frequenta os mesmos lugares que ele. só. como eu noto, todos os dias, o vendedor que canta vendendo bala de coco na porta do metrô. ou seja, parte da paisagem, sem nenhum interesse em particular.
mas o caso é que ele me interessa, em particular.
mas se me comporto como paisagem, é isso que dá...
AI!

2007-09-14T01:20:00.000-03:00

espinhas e rugas
lucidez e dispersão
ceticismo e ingenuidade
E eu, no meio do caminho, embasbacada pelo fluxo dos pedaços de mim que violentamente se cruzam na contra-mão
neve no verão, folhas caindo na primavera, flores nascendo no outono
fora de estação
música com ruído, silêncio com ruído, música sem silêncio
estranha combinação

2007-09-09T09:50:00.000-03:00

Memória.
Os fragmentos que escolhi. Se pudesse escolhia de novo - como se meus olhos fossem outros e captassem outra parte que não registrei. Outro ponto de vista me faria chegar a outra conclusão. Me daria conta que muito do que aprendi está baseado no que imaginei que foi mas que, de fato, não foi.
Mas o que foi mesmo?
Desconfio do que tinha como certo.

2007-09-06T00:26:00.000-03:00

queria tudo pra ontem... me movo hoje a partir do impulso de ontem...
Descompassada...
Vontade e ação em descompasso
deeeeeeeeeeeelay......
a espera me faz subir pelas paredes - mordo lábios
me canso de mim mesma e não sei mais onde procurar em mim. não me percebo além da página 3...
tenho impressão de ter muitas outras páginas além. me arrisco a acessá-las?

2007-09-01T18:05:00.000-03:00

O sono quase me envolvia e minha alma desgrudou um tantinho do meu corpo. Alma não sei direito o que é, mas assumo aqui como sendo a parte de dentro de mim. Pois que ela queria se desgrudar e se lançava repetidas vezes, contra o topo da minha cabeça, pedindo permissão pra sair. Mas observando o dentro e o fora de mim estava "eu". Este "eu" que não sei direito como nomear mas que acaba sempre dando a palavra final.
"Eu" disse pra tudo ficar no mesmo lugar. Disse pro dentro e o fora ficarem no mesmo lugar, que ainda não é hora de separar. "Eu" disse pro dentro se acalmar e pro fora se mexer. Falta de sincronia, "eu" disse. "Eu" disse que está tudo bem. "Eu" disse pra ouvir o que está além do fora, do dentro e pra além do "eu". Aí já não sei o que é pra ouvir, mas se "eu"disse, tá dito.
É a palavra final: escutar.

2007-08-26T10:32:00.000-03:00

Fui à biblioteca do Centro Culural São Paulo. Comecei a frequentar lá em 1995, 1996, por conta das peças de teatro e livros de história. Lembro que às vezes escutava um ou outro vinil, sentada nas poltroninhas da discoteca. Pedia algum álbum antigo do Chico, alguma coisa da Nara Leão, Secos e Molhados e por aí vai. Encontrava com alguns frequentadores assíduos, principalmente idosos que moram na região. Velhinhos que vão com suas sacolinhas de plástico e que ficam ora lendo um livro, ora puxando conversa com alguém próximo. Não ia lá há uns três anos, pois virei freguesa do lasar segall, onde o acervo de peças teatrais é bem maior. Mas o segall tá em greve até o dia 31 e fui no ccsp mesmo.
O caso é que vi, a distância, um dos velhinhos frequentadores do ccsp e senti um frio na espinha.
Era o mesmo velhinho, de cabelo branco e olhinhos de jaboticaba, com sua tosse baixa, enfisematosa. Eu já tinha o visto passeando entre as estantes, pegando livros de filosofia e poesia - há uns três anos. E ele estava lá, há três dias. Não o via há três anos e ele estava lá, da mesma maneira, anônimo entre livros, sedento por conversa.
Frio na espinha.
Lembro das conversas - sobre sócrates, sobre olavo bilac, sobre os iluministas, ... ele se orgulhava das pequenas pérolas intelectuais que ele ia colhendo e oferecendo ao procurar pequenas conversas que ele mantinha timidamente. Precariamente - seus olhinhos de jaboticaba iam e vinham de lugares na memória, muitas vezes olhavam mais pra dentro que pra fora. Ele parecia sempre sozinho e a biblioteca parecia seu único meio de conviver. Ele chegava de manhã e saia sei lá quando. Há três anos.
E ele estava lá há três dias. Me fez sentir a vida tão pequena, tão solitária.
Eu não quis falar com ele. eu senti vontade de chorar quando o vi, cabelos dessarumados olhando nas estantes de poesia brasileira. Como uma criança que quer brincar e ainda não tem traquejo, uma mulher que quer dançar e ainda não tem ritmo, um homem que quer declamar poesias e ainda é meio gago. Ele prossegue desajeitado, ele tenta. timidamente e solitariamente, ele tenta. Com um sorriso melancólico e quase sem esperança, ele tenta. Pacientemente, lhe falta a agressividade, lhe falta a raiva, a impaciência. Frágil.

2007-08-22T00:53:00.001-03:00

chuto portas e babo hoje. choro e cuspo dentes. uivo surdo. quero quebrar tudo com meus braços fracotes. corpo inerte. força em falta. catarro escorrendo do cérebro atravessa a garganta. CARNE.
NÃO. NÃO. Não tenho vontade de dizer sim. NÃO. hoje é não. Não dorme do meu lado. não respira na minha pele. seu hálito não. não você.
quero expor as minhas entranhas. quero agarrar tudo que tem dentro e por pra fora. NÃO VOU ME CONTER PRA TE POUPAR. VOCÊ NÃO ME CONTÉM!
cuspo seus dentes. chuto sua porta. escarro em você.
fôlego...
fôlego...
caio no chão. silêncio. lágrimas nascem do tremor. silêncio.
engulo. respiro.
eu não sei de mais nada...

Penumbra

2007-08-21T00:35:00.000-03:00

Era uma vez
Uma terra onde só existia a penumbra.
Era sempre noite de lua nova – a noite começou um dia, a lua nova ficou e nunca mais saiu. Os olhos dos bichos e das pessoas foram se acostumando com aquela penumbra e foram esquecendo o que era o sol. O único contorno mais forte que se via era o contorno da lua nova – de resto eram somente os fracos contornos na penumbra.
O caso é que um dia nasceu uma menina que, quando nasceu, também só sabia o que era a penumbra. Mas ela sonhava muito.
E nos seus sonhos apareciam imagens que seus olhos nunca tinham visto. Ela sonhava com o que nunca tinha visto, como se seus olhos tivessem alcançado lugares dos quais ela não havia se dado conta.
Aqueles sonhos foram lhe dando vontade de ver de verdade, acordada, o que ela só via em sonhos. Por mais que ela procurasse por ali algo que havia sonhado, ela não encontrava. Ela se deu conta que teria que ir a outro lugar pra ver acordada o que via nos sonhos. A vontade de achar aquele lugar foi tanta que ela um dia pulou um pulo que virou vôo e ela, levada por um vento, foi parar na lua.
E lá estava ela na lua que ela via de longe. Lá não tinha nada. Nem bichos, nem gente. E nem contorno nenhum pra se olhar – pois que se ela estava na própria lua, como iria olhar pro seu contorno? Ela chegou a sentir medo, pois era uma escuridão absoluta e ela estava completamente sozinha. Era um escuro muito escuro! Não se via nada. Nada mesmo. Então devagar, sem ela perceber, a lua foi girando.
Girando, girando... até que algo forte e intenso preenchia seus olhos. E aquecia seu corpo. E matizes preenchiam e desenhavam o que ela via, lhe lembrando do que ela havia vislumbrado em seus sonhos. Era mais forte do que seus olhos podiam agüentar e ela sentiu medo e espremeu os olhos – seguia de olhos abertos, espremidos mas abertos . Então, devagar, sem ela perceber, a lua foi girando.
Girando, girando... e voltou pra escuridão de novo. Ela continuou ali, girando junto com a lua por mais algum tempo. Indo da ausência absoluta de contornos pra explosão luz – sol! Ela já havia ouvido falar em sol, mas nunca tinha de fato visto o que era o sol. E seus olhos foram se acostumando a trabalhar daquele jeito novo – indo aos extremos, agora sem ter medo.
Mas não tinha ninguém ali. Nada. Nem bichos nem gente. Ela ficou com vontade de ter companhia de novo e desejou voltar pra terra daonde tinha vindo. Fechou os olhos. E sua vontade a levou de volta.
De volta a terra da penumbra, seus olhos não passeavam mais pelos extremos e ela se perguntou o que acontecia com aquela terra. Será que pra ver o sol e a escuridão ela precisaria ficar sozinha na lua? Mas porque naquela terra era sempre noite de lua nova? Por quê?
Então ela descobriu: aquela terra tinha parado de girar! Aquela terra da penumbra tinha parado de girar!
Aquela terra precisava girar de novo! Ela quis girar a terra de novo e fez muita força. Muita força.
Mas se deu conta que a terra era muito grande pra ela girar sozinha. E saiu pra procurar quem quisesse girar a terra com ela. Talvez se mais pessoas fizessem força pra girar a terra, a terra da penumbra voltaria a ver o sol e os contornos fortes e as cores de tudo...

2007-05-13T17:35:00.000-03:00

engano a mim mesma.
bizarro estratagema criado por mim mesma.
repudio essa maldição em que eu mesma me meto.
me escondo nessa mesma maldição.
é como adiantar cinco minutos do relógio pra sair na hora - só funciona se acreditar. olha-se pra hora marcada e acredita-se na hora modificada por si próprio. auto-engano útil.
mas o engano que eu tramo e no qual eu mesma caio não me é útil agora. é verdade que se foi criado é porque teve utilidade em algum momento, mas agora quero me desfazer dele. está me sendo um peso.
não quero mais carregá-lo comigo.
quero ficar leve disto. quero respirar.
por que é difícil?
porque é preciso mudar as rotas.
eu me acostumei com estas rotas, pra deixar de usá-las, preciso usar outras. e quaisquer outras rotas são desconhecidas.
peço força a mim mesma agora pra decidir andar por estas rotas desconhecidas. peço benção a mim mesma, peço permissão a mim mesma. peço coragem a mim mesma.
e quem quiser continuar trilhando por estas rotas que me desgastam tanto, que continue. quem quiser que continue e que me deixe. me deixe.

2007-05-06T12:42:00.000-03:00

Engraçado como, em certos casos, algumas experiências levam o indivíduo a experimentar o reverso do que era esperado.
Experiências políticas que levam à alienação política, experiências amorosas que levam à solidão voluntária, experiências coletivas que levam ao individualismo, experiências místicas que levam ao ceticismo. Isso pra citar alquimias sombrias, mas há alquimias luminosas também como experiências de sofrimento que levam por caminhos tortuosos a descobrir a amorosidade, experiências de repressão que levam a posturas libertárias.
Conclusões que mudam o rumo num giro de 180 graus. Talvez por achar fragilidades no que antes dávamos por tão certo.
Quanto a experiências místicas que levam ao ceticismo...
Bem, tive uma fase mística. Todo mundo tem a sua, oras. A minha foi junto com um grupo que seguia um guru. Pseudo-misticismo protegido por uma redoma. Como explicar essa redoma? Bem, acho que nossas ações se circunscreviam num espaço muito limitado - como dizer "eu te amo" quando todo mundo tá felizinho de banho tomado, sem conflitos na hora de discriminar os gastos da conta corrente, numa vivência em que se espera que todo mundo fale eu te amo.
Ok, legal, a gente se desacostuma a dizer "eu te amo" no dia a dia, mas é uma panaquice, por sua vez, se acostumar a dizer "eu te amo" só com cheiro de incenso e musiquinha new age.
Passei, então, a amar o prosaico, a ouvir o tal "eu te amo" dito de outras maneiras, muitas vezes sem palavras.
E passei a ficar de bode de vivências com figuras iluminadas que acendem incensos e dizem "eu te amo" com cara de mané.
Pois fui numa dessas ontem. Ai, ai, ai...
A mulher trabalhou com um cara conceituado dentro do teatro e tava marcada um palestra dela. Fui, né?
Cheguei lá ela começou a falar da mãe terra e do pai céu - bicho, na real: eu gosto da mãe terra e do pai céu. Sério. (Ó só: Eu tava esperando o trem outro dia, na estação prefeito saladino, e do lado da plataforma tem umas flores, uns matinhos e grilinho cantando no começo da noite. E eu pensei: cara, se eu ouvisse grilo e sentisse cheiro de mato toda noite, eu seria outra pessoa. É.)
E ela falava pra gente falar love love love e se abraçar. Cara, tinha gente com lágrima nos olhos.
Ai...
Daí eu falei comigo mesma: "tá vendo, daniela, tá vendo? você virou cética! Porra, é legal falar com a mãe terra, dar abraços e dizer "eu te amo". Não é?"
Mas daí pensei no contexto: abre aí a porta do teatro e vamos chamar um mendigo pra abraçar e dizer eu te amo, vai. Vamos chamar todo mundo - o cara que te pentelha todo dia no trabalho, o cara que tá vendendo pipoca na frente do teatro, o cara que te dá repulsa ou medo. E vamos continuar dizendo eu te amo depois que acabar essa pseudopalestra, sem precisar ninguém mandar, naquela hora em que a gente tá cansado, naquela hora em que parece que o mundo é feio.
E a mulher se achava a azeitona da empadinha, conectada com as energias sutis do universo. Ela limpa o cu com as energias sutis do universo quando acaba o papel higiênico do banheiro dela? O problema não é limpar o cu com papel higiênico, o problema é achar que limpar o cu com papel higiênico exclui estar conectado com as energias do universo. O problema é achar que OU se está conectado com as energias do universo OU se anda na rua -se faz feijão na panela de pressão- se lava roupa-se grita pro filho não chutar a bola na vidraça de casa...Ou uma coisa, ou outra. Ou se é transcendental ou se é um burrão.
Isso pra mim é só onda pra vender mais incenso e cds new age.
Taí, minha vivência ananaíra me deixou cética.

2007-05-02T07:53:00.000-03:00

conheci dois gatos fofos. um é branco e se chama Sal. a outra é preta e esqueci o nome, mas ela é praticamente um cachorro - ela procura carinho, lambe o dedão do seu pé e despenca no chão do seu lado, de barriga pra cima, esperando cafuné.
dizem que os bichos tem um pouco do humor do dono. hummmm...
nunca tive nem gatos nem cachorros. os bichos que tive foram: um casal de peixes cor de laranja que se suicidaram pulando do aquário direto pro tapete da sala; um casal de periquitos que viviam se bicando e brigavam até sangrarem - foram dados pra outra pessoa, depois de muito barulho.
mas agora queria ter um gato. talvez se eu tivesse um... talvez ele roesse unha ou fosse amigo de um cobertor, não sei, mas a convivência comigo o deixaria estranho de alguma forma. mas seria bem amado o bichinho. o problema é que fico muito tempo fora e teria que ser um gato com muita estabilidade emocional.
mas seria bom. uma companhia além das palavras. tô sacando que não tenho me arranjado bem com palavras ultimamente. não tenho conseguido me comunicar do jeito que quero com elas. a música tem me traduzido melhor - não toco nadinha, mas me aproprio de músicas alheias que ouço.
taí, mulher de poucas palavras, ouvindo música e convivendo com gatos - o estereótipo da solitária.
hoje notei que estava usando uma meia furada e que o dedão do meu pé é amarelado. que medo. vou jogar fora a meia.
e se tiver um gato, ele vai é ser boêmio, viver perambulando por aí e emitir miados orgásmicos todas as noites. quando ele quiser, vai poder aparecer pra um lanchinho.
então fica assim.

2007-04-30T21:32:00.000-03:00

vinho, vinho, vinho, vinho.
embriaguez suave.
pés suave flutuando, pairam sobre o chão. decantação de pensamentos sombrios, evaporação da alma que sai pra passear pela janela.
ar fresco refresca memória. recortes da realidade envolvidos pelo aroma amadeirado, perspectiva do olhar redimensionada pela cor tinta.
relaxamento. compreensão sem ter entendido nada.

2007-04-18T16:37:00.000-03:00

Vazio tão grande de você não ser quem eu sonhava que fosse.
Vazio por não ter mais nada por alcançar, por falta de vontade de me lançar.
Eu vislumbrava. Antes deixasse de descobrir que não vislumbrava nada além de imagens criadas na minha cabeça, somente.
O meu olhar abarca o que não consigo presentificar. Olhar desencontrado do presente – olhar não atento a realidade, de fato. Recortes de passado idealizado... Imagem de futuro inverossímel?
Necessidade de fincar os pés no chão. Ilusão quebrada.
Destruição da vontade imaginosa que incitava o passo. Busca de vontade outra, esta mais atenta a realidade.
Sua presença se desmancha em mim. Você não está aqui dentro mais. Que nem um fio d’água desaparecendo você. Deserto incômodo em mim. Andarilha a procura mais uma vez. Difícil andar de novo a procura, de novo... a procura de que, afinal?
Procurei te criar a partir de mim mesma – me perco em ruídos. Tão freqüente isso...
Cansei de ruídos, eles não passam pelo meu coração. A nitidez de um som distante dói, mas pelo menos passa pelo coração.
Eu ainda vou...? Pra onde?

2007-03-31T00:11:00.000-03:00

dor tão grande de ser quem eu sou.
dor por não conseguir alcançar, por me segurar.
eu vislumbro. antes não vislumbrasse. meu olhar abarca o que não consigo presentificar. olhar descompassado do presente - o presente só acaba de se desenhar quando já virou passado e o futuro não se desenha com clareza, com lacunas de presente. Continuidade quebrada.
minha vontade não tem casado com meu passo. meu passo é lento, a vontade não.
meu sentir não tem casado com meu gesto. meu sentir alcança, meu gesto fica contido.
no momento em que o mundo estiver prestes a acabar, eu queria estar do seu lado, pra sentir que pelo menos o que valia aqui nesse mundo eu vivi. pra eu poder olhar pra minha existência e saber que eu estive com você. se é que eu tinha algo de importante pra fazer aqui nesse lugar, uma das coisas era me conhecer você.
agora, dói saber que não sou escolhida; que se você precisa da mão de alguém, essa mão não é a minha.
mas
sua presença não pára de transbordar em mim. você está aqui dentro daqui já. tão sobrepujante, que nem um mar você, impossível de ver a totalidade de você de tão vasto, vontade de me perder aí em você.
procurei te negar em mim. me perco em ruídos.
o som nítido que eu consigo ouvir vem através de você. cansei de te negar, aceito as lágrimas. cansei de ruídos, eles não passam pelo meu coração. a nitidez de um som distante dói, mas pelo menos passa pelo coração.

pseudoempatia?

2007-03-28T17:57:00.000-03:00

voltamos ao básico - o aurélio diz que empatia é: tendência para sentir o que se sentiria caso estivesse na situação e circunstância experimentadas por outrem. Ou seja, um estado em que se experimenta colocar-se no lugar do outro de alguma maneira, penetrando na lógica alheia que guia sentimentos e idéias.
e o que seria a pseudoempatia??
a empatia é um fim em si mesma ou tem alguma finalidade prática?
bom, quem ouve e se coloca no lugar de outrem pode gerar uma relação de cumplicidade e intimidade. acho que fui empática com algumas pessoas na minha vida - a ponto de passar a compreender o que não compreendia antes só por abrir os ouvidos/olhos/poros pra um gesto que a princípio eu não teria, ou a ponto de sentir fisicamente sensações descritas por alguém. e me sentia compartilhando experiências alheias.
agora,
nunca me dei conta do que fiz a partir desses encontros empáticos. utilizei esse ponto de contato para alguma finalidade prática?
tento me explicar a partir de um exemplo: indivíduo 1 e indivíduo 2 trabalham no mesmo lugar em funções diferentes. 1 tem um cargo de planejamento e coordenação, 2 tem um cargo de execução e põe a mão na massa.
2 viveu situação difícil, onde sofreu grande pressão psiocológica, no trabalho. há uma reunião entre várias pessoas que trabalham no lugar, entre elas 1 e 2. todos são chamados a colocar os pontos que julgam relevantes. 2 vai expor sua dificuldade e reinvindicar por uma mudança de estratégia, por uma redistribuição de tarefas para que não sofra sobrecarga. 1 acolhe tudo o que 2 fala e estimula 1 a se abrir, contando inclusive como se SENTE. 1 pergunta várias vezes, de diferentes formas, como 2 se SENTE. 2 expõe sua vulnerabilidade. 1 a ouve e faz gestos de concordância com a cabeça, além de pegar a mão de 2.
1 aparentemente é empático a 2.
2 sente gratidão por ser ouvido.
1 aproveita a cumplicidade que se forma ali e, além de não redistribuir as tarefas, atribui MAIS TAREFAS AINDA para 2.
2 aceita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ok, nessa hora você deve estar pensando em como 2 é trouxa, mas eu não conheço 2. conheço 1 e me relaciono com 1. não no trabalho.
outro exemplo: 1 desaparece do contato de 3. não telefona, não escreve email, nem torpedo, nem deixa recado em caixa postal, nem envia sinal de fumaça. 3 liga umas duas vezes sem resposta nenhuma. 3 fica de saco cheio e não procura mais por 1. quinze dias depois, 1 liga pra 3 falando que invadiram sua casa e seu pai foi internado para uma cirurgia no intestino, às pressas. 3 considera a situação vivida por 1, 3 pensa se tivesse vivido a mesma coisa como se sentiria.
mas 3 pensa... pensa...
3 aceita marcar um café com 1. o café não é bebido - 1 desparece e não liga de novo, dessa vez por quase um mês.
depois desse segundo estio, o número de celular de 1 aparece entre as chamadas não atendidas no celular de 3.
3 considera o risco de ser trouxa como 2.
3 tece considerações sobre a pseudoempatia e seus desdobramentos...

2007-02-04T18:41:00.000-02:00

ela pegou o telefone hesitante e ensaiou uma estratégia de convencimento pra ter coragem de falar. discou o número e ninguém atendia. desligou e pensou em desistir. daí a conversa consigo mesma:
- ah, pelo amor de deus, se arrisca vai! você não tem coragem de se arriscar por medo da morte de algo que nasça e de que você goste muito. mas se você não arriscar, não deixa nem chance pra nascer. daí não tem nada pra morrer. quanto mais você se distancia da morte pensando que acumula vida menos você vive! larga mão e liga. você está precisando de coisas à beira da morte na sua vida.
concílio entre as partes, ela ligou. (saltar de um degrau pra ela parece saltar de um muro de três metros, entendam a garota)
e ela percebeu que só conseguia ser verdadeira quando no meio de uma farsa - da necessidade de uma farsa pra ser verdadeira:
- oi! aqui é uma amiga de uma amiga sua... sabe o que é? essa amiga sua ela pediu pra que eu te ligasse pra contar uma coisa que ela percebeu e pra perguntar uma outra coisa. bom, ela queria contar que percebeu que às vezes quer fritar o ovo sem antes ter quebrado a casca, e que ela se ressente dessa tolice e gostaria de tentar fazer diferente. e o que ela queria perguntar é se você ainda tem paciência de falar com ela?
ele riu. e ela adora a voz dele.
e depois ela saiu andando e conseguiu ver o entradecer de novo.

2007-01-16T08:59:00.000-02:00

cisão interna enfrentada, confrontada, revirada e, por fim, desprezada. decisão se impôs - seja qual for o resultado da ação. atração se impôs.
apaixonada pela idéia de estar apaixonada.
e agora?
sabe lá...

2007-01-03T13:06:00.000-02:00

ver a madrugada se transformar em manhã quando o ar frio parece manter o tempo em suspenso, sentir o gosto gelado do suco de laranja depois de ter caminhado por incontáveis quarteirões debaixo do sol, conseguir escapar de uma situação de perigo e sentir-se salva, ver choro doído de criança depois de tombo feio ser acalmado por abraço materno, mergulhar na cacchoeiraaaa, receber elogio quando menos se espera, rir até fazer xixi nas calças, realmente deixar alguém ir, ver filhote de gato que acaba de nascer tentando se equilibrar nas patinhas, paçoca com chicabon, andar descalça na grama ou na areia da praia, ouvir o mar, cheiro de árvore de jasmim em flor, tomar café da manhã e ler jornal, rir sem saber direito porque, beijo no rosto, cantar

despedida

2006-12-28T07:51:00.000-02:00

A vida tá me ensinando como me despedir. Antes despedidas eram só dor, muita revolta. Agora eu sinto essa melancolia tão mansa e deixo o peito doer até um certo ponto - pois percebo que se eu deixar a dor ocupar todo o espaço, não tem espaço pra crescer o NOVO.
O novo é imprevisível e mais duro é quando me despeço de algo que estava tão bom, que era tão importante, de que eu na verdade não queria me despedir. Mas a vida tem movimentos próprios e é besteira ficar lutando contra.
Percebo como eu me despeço aos poucos. Vejo como essa percepção da interrupção da história se dá de pouquinho em pouquinho - naquela hora, no meio do dia, onde aquele pequeno gesto cotidiano se encaixava tão bem. Um abraço aqui, um café com uma conversa ali, um bilhetinho anotado, uma confidência, uma cebola refogada na panela, uma música. hábitos que sei que vão desbotar, que eu não consigo ainda aceitar que desbotem - mas vou me levando em banho maria porque sei que o novo deve vir. E apego não deixa ar pra respirar - nem ar pra mim mesma, nem ar pra quem eu gosto mesmo estando longe.
A lágrima que escorre é só pra não deixar o peito apertado, mas eu deixo ela secar.

brasileira

2006-12-26T20:37:00.000-02:00

nunca tinha lido esse darcy ribeiro. um amigo comentou sobre o livro "o povo brasileiro" e decidi ler. se é que a arte nasce da angústia, tô indo no caminho certo... ler esse livro está transformando meus olhos e remexendo tudo aqui dentro. caraca, que vontade de nos descobrirmos brasileiros. não eu só, mas eu junto com muitos. que vontade de ser parte de uma força crescente. e que luta insana parece ser. vou transcrever umas partes...
sobre os primórdios do processo civilizatório no Brasil... ( como tudo acaba desembocando pra onde estamos hoje...)
" Cá o barroco de gentes ibéricas, mestiçadas, que se mesclavam com os índios, não lhes reconhecendo direitos que não fosse o de se multiplicarem em mais braços, postos a seus serviços. (...)
Aqui, nenhuma terra se disperdiça com o povo que ia se gerando. De toda ela se apropria a classe dominante, menos para uso, porque é demasiada demais, mas a fim de obrigar os gentios (nativos considerados hereges) subjugados a trabalhar em terra alheia. (...) Roma lhes sacramenta a possessão dos novos mundos com a condição de que progridam (...) na conversão dos novos infiéis descobertos. As classes dirigentes tendem a definir-se como agentes da civilização ocidental e cristã, se considerando prudentes e pios. O colono se enriquecia e os trabalhadores se salvavam para a vida eterna (!) Nenhuma ideologia foi tão convincente para quem exercia a hegemonia nem tão inelutável para quem a sofria.
(Aqui) ... o que se engendra é uma elite de senhores de terra e de mandantes civis e militares, montados sobre a massa de uma subumanidade oprimida, a que não se reconhece nenhum direito.
DESPOJADOS DE SUA ALMA... através da conversão que invadia e avassalava sua própria consciência. "
Nossa própria consciência tão minada.. primeiro tão convertida, e HOJE TÃO SEDUZIDA
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-11-30T21:01:00.000-02:00

CIFRADO...
Vocês me fazem sonhar. Obrigada por hoje. Falar e ouvir, dentro do nosso círculo, me faz sonhar com uma possibilidade de surgir algo novo que não sei o nome, um tipo de relação onde indivíduo e coletividade não precisem ser pólos opostos e alternantes.
Meus desconfortos não precisam ser ignorados. Seus desconfortos são por mim acolhidos. Tento compreender um pouco mais. Preciso, precisamos crescer.
Sua luz brilha. Minha luz é chamada a brilhar. Temos que andar.
Minha cidade ideal seria a partir desse círculo de hoje.
Agora a música invade meu raciocínio. Espero que haja contaminação melódica. Pseudo intelecto com bateria prestes a pifar... que pife, pelo amor de deus. e que haja contágio.

2006-11-25T10:18:00.000-02:00

Uma banana de manhã e um pão francês puro lá pela uma da tarde. Nada mais até a noite. Circunstâncias tantas entre desorganização e coisas por fazer... Não me reconhecia! Minha vigilância, minha tolerância e minha concentração ficaram bem alteradas...
Até que ponto eu sou o que sou graças ao conforto que tenho? E até que ponto eu sei proporcionar esse conforto a mim mesma - quanto eu delego aos outros...? O quanto eu pude construir a partir dessa base? O quanto eu omiti através do mesmo conforto - incômodos postergados, apego a garantia de pequenos prazeres mascarando a percepção da realidade? Já havia pensado nisso, mas nesse dia posso dizer que foi uma espécie de "reflexão corporal".
Plenitude gástrica e capacidade de raciocínio e lógica...
"Repletude" gástrica e obnubilação cognitiva, intelectual...
Foco de atenção - pras próprias vísceras, pra além de si...
Quando eu era criança:
de manhã antes de ir a escola, uma xícara de café com leite e um pãozinho com margarina; no recreio, suco de uva e bolo ana maria; de noite sopa de letrinhas com mais pãozinho. A xícara era azul com uma rachadura, o leite sempre tinha nata, a garrafa de suco vedava mal e sempre vazava um pouco de suco na lancheira, durante o almoço eu via desenho animado, a noite jantava com meu pai, e o bolo de aniversário sempre era de brigadeiro. Momentos de referência, segurança de estar inserida numa rotina, segurança da repetição. Conforto.
Hoje:
eu ando pelas ruas, parando vez ou outra para pequenas ineficazes distrações. Porvir.

2006-11-17T21:25:00.000-02:00

Tão futil... tola. quero ouvir assim pelo telefone: "beijo, te amo". quero calor. quero quero quero...
daí, estou andando acompanhada SOZINHA, porque esse não é alguém que diz "beijo, te amo" pelo telefone.
mas eu tô enganchada - me perco de qualquer música ao me agarrar ridiculamente à partitura.
daí, dias e dias sem ouvir nem ver direito, a não ser minhas idéias que se disfarçam de realidade.
Ao despedir-me, decepcionada (como tantas vezes ultimamente), me encaminho para o trajeto ordinário e olho o fim do dia, contemplativa. Contemplo, então, combinações de luzes de cores que inesperadamente me convidam pra sair do trajeto. Caminho sozinha entrando por ruas que nunca vi, intuindo que sigo na direção certa. Daí que a fachada das casas, o movimento das pessoas fechando as portas do comércio, a menina passeando com a cachorro, o cara bebendo ceveja, a barbearia cheia de velhinhos me chamam de novo "ei! conjugue no presente" . Caminho, sozinha ACOMPANHADA de mim mesma, parece que retorno pra mim mesma - ando, ando, ando.
ESTAR PRESENTE - presença auspiciosa, com cada célula de mim pulsando, ao falar, andar, rir, chorar.
Nossa, parece que tem dias que desaprendo de fazer companhia pra mim mesma, dissociada de mim.
adoraria destrinchar esse estado, já que me distancia de coisas que amo nessa vida.
pra poder falar, andar, rir, chorar de verdade. COM VOCÊ, COMIGO TAMBÉM.

passagem

2006-10-22T22:33:00.000-03:00

Impressionante como vou do céu ao inferno dentro dum intervalo de minúsculas horas. Miudezas cotidianas, episódios aparentemente inofensivos me fazem ou muito bem ou muito mal, dramaticamente. Ando como num tango.
No meio de tudo, só ficotentando me pegar em diretrizes internas, que estou aprendendo a criar. Dentro de cada lugar, de cada situação, eu tenho que ter um fio guia pra eu tocar em momentos de tormenta.
e percebo como gosto de achar meus referenciais dentro de mim.
Mas também percebo como me distancio de uma vida considerada comum - minhas diretrizes internas estão me levando tão longe daonde eu costumava estar. Daí que muitas tormentas derivam das próprias tentativas de se achar nas tormentas... O que mais temo é perder-me por pesadelos e sonhos passageiros, que de passageiros passem a parecer dominantes e definitivos.
Quero me achar dentro de tudo. Quero me achar dentro de mim, no que sai de dentro de mim.

2006-09-17T07:14:00.000-03:00

Realmente, tenho observado que alguns clichês se aplicam à realidade. Tenho que confessar que a previsibilidade às vezes me incomoda e cansa mas que usei essa mesma previsibilidade a meu favor...
Sempre disse a mim mesma que não jogaria no "amor", mas quer saber? Tô jogando. Note que escrevo entre aspas pois uso o vocábulo de maneira conotativa. Sabe-se lá qual é o significado da palavra quando em questão essa enrolação desgraçada que há entre homem e mulher. Mas o fato é que cansei de jogar limpo. Estou absoltutamente egoísta. Não vai sair nada muito duradouro ou definitivo disso tudo, mas estou descrente - não espero mais nada definitivo ou duradouro...
Descobri que o principal foco de raciocínio no homem-comum é nas partes baixas. Ah, se vocês estão lembrando dos homens extra-ordinários, que têm outros mecanismos de funcionamento, saibam que são espécimes raras.
E acho que se deve aproveitar o que a pessoa tem pra oferecer, não é? Jogo pra conseguir o que quero na hora que quero.
(jogo comigo mesma também... )
E espero cada vez menos.
(de mim mesma também...)

2006-09-03T11:17:00.000-03:00

Reativando o blog após período de auto-saturação - daqueles períodos em que ouvir os próprios pensamentos é penoso (de tão previsíveis...) quanto mais vê-los escritos... Mas aí saquei que blogar é uma boa. A gente escolhe as palavras ali, descarrega uns pensamentos, chega a conclusões, se perde de vez, se diverte consigo mesma, se irrita consigo mesma e coisa e tal.
Bom, o post da campanha de posts temáticos iniciada pelas amigas bloggeiras Fabi Vajman e Gabi Lois:

A coisa que mais gosto na vida (definitivo isso, hein? mas realmente, se eu pudesse era todo dia isso) é entrar debaixo de queda d'água de cachoeira. Quando me sinto absolutamente perdida na vida, perdida de mim mesma, meu primeiro impulso é buscar uma cachoeira....
Em exercícios, performances físicas, dança e coisas desse tipo tenho duas pernas esquerdas e dois braços esquerdos (e não sou canhota). Tenho um sonho bem tosco que ainda não consegui realizar: Dar três cambalhotas seguidas e virar estrela.
Sou viciada em café.
Sou praticamente uma jeca tatu nas artes do amor - sei lá, vai ver que eu preciso fazer um curso intensivo de "como chavecar um cara" - não sei ler sinais, não sei fazer joguinhos, enfim, sou óbvia até o osso. E por extensão, sou pós-graduada em amores paltônicos (patético...).
Sou muquirana. Nossa, eu sou muquirana...
Adoro escrever com cores diferentes. É meio bizarro ler anotações minhas em vermelho, preto, sublinhado com rosa, verde... Resquícios de ginásio?! Meio que tenho vergonha de mostrar minhas anotações...